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甜甜的小恋爱,你能和父母聊多少?

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  甜甜的小恋爱,你能和父母聊多少?

  “妈,我失恋了,我要回家。”福建女生陈冉第一次和妈妈提起自己谈恋爱,已是失恋时。

  分手的对象是高中的初恋,大学两年异地恋,北京与上海1000多公里的高铁路程,两人早已熟稔,还曾一起制定毕业后的规划,要 “从校服走到婚纱”。然而讨论到要不要告诉爸妈,俩人踌躇了:“异地恋怕他们反对,暂时不要说吧。”

  可是,男友移情别恋了,陈冉在刚被分手的一个星期中,终日以泪洗面,决定先回家调整一下,不得不告诉妈妈实情。

  直率的北京男生小熊平时和父母几乎无话不说。当他第一次告诉爸爸自己“表白成功,有女朋友了”的时候,爸爸突然拉下了脸:“你太幼稚了,应该好好学习。以你们现在的心态,都不是真正的恋爱,等到本科毕业再说!”一向被称作“钢铁直男”的小熊突然愣住,顿了几十秒钟后才反驳:“你和妈妈不就是大学认识的吗,怎么我交女友就是幼稚了?”

  爸妈是我们最亲近的人,无条件地为我们付出,也是我们在生活中碰壁时会寻求的依靠。但是在感情这件事上,似乎就是难以像朋友之间“知无不言,言无不尽”地分享喜怒哀乐,有时候连告诉他们自己恋爱了,都是一件难事。

  极尽被动:不主动分享,不否认存在

  上大学后,年轻人第一次离开了陪伴自己18年的父母,父母鞭长莫及,孩子的很多经历也不再事无巨细地主动汇报,恋爱则理所当然地被收归在“无须告知”的版图中。

  在北京读大学的苏嘤嘤生长在广东,她所在的小城市,家族联系紧密,亲友盘根错节。对于她而言,交朋友不仅是自己的事,而是要建立家族之间的连结。从中学阶段开始,嘤嘤和3个男女同学是很好的朋友,4家人在假期经常一起出去玩。大人们很想撮合嘤嘤和其中一个男生:“那个阿姨特别喜欢我。”面对大家的起哄,嘤嘤和男生只是默默听着,并不发表意见。

  其实,当时嘤嘤在北京的学校早已有了意中人,只是一直不知道怎么开口告诉爸妈。她知道,一旦提起,爸妈肯定会接下来把对方情况盘问个底儿掉,“家在哪里,专业如何,有没有兄弟姐妹……”苏嘤嘤说,有些事我也不知道,想想都觉得麻烦。

  果然,大学最后一个暑假,妈妈和嘤嘤一起回家的路上,妈妈有意无意间询问女儿交男朋友的事。虽然并没有做好准备,但嘤嘤还是承认“有了”。随之而来的,是预料之中的“快问快答”。

  “他什么专业?前景如何?”

  “信息学院,前景不好说。”

  “是哪里人,家庭条件怎么样?”

  “家在四川,家境没感觉。”

  “他追了你多久?”

  “几个月吧……”

  “对你怎么样,你们出去谁花钱?”

  ……

  嘤嘤对每个问题的答案都是点到为止,不会展开叙述:“说得太多像秀恩爱,不说又好像跟爸妈对抗,说得太随意,爸妈又担心男生对你不好……所以,只简单答一下就好。”

  陈诺第一次和妈妈谈到自己恋爱的经历也不愉快。来自浙江的她,首次恋爱对象是一个比她小两岁的外省市学弟。和妈妈说的时候,她有意规避了“姐弟恋”这个点。尽管如此小心,还是踩中了雷区:妈妈不想孩子嫁到浙江以外的地区,坚决反对。陈诺力争说谈恋爱不一定就会结婚,而自己在这段关系中可以获得快乐和成长……妈妈扔下一句:“不结婚干吗浪费感情啊,你可不要做吃亏的事。”

  “因为她那天表现出不喜欢、不支持,所以后续也没有再跟她分享恋爱故事,就那么戛然而止了。”陈诺对于失去了和妈妈分享快乐的机会感到惋惜。甚至有一次在她向妈妈提到自己和男朋友吵架的时候,妈妈抛下了一句“那就分了吧”。

  躲猫猫战略:选择性分享汇报

  一部分人好不容易迈过了“公示恋爱”这一难关,却倒在“浮于浅层”这个大boss手下,能在爸妈面前说出口的多是层层筛选后留下的“优选内容”。究其原因还是不想让爸妈担心。父母的担心太多了,感情太好怕影响学习,感情一般怕恋爱不顺利,最敏感的话题是“谈到什么程度”。

  暖暖的男朋友今年硕士毕业,明年将远赴新疆参军。毕业典礼之际,他们的父母分别从一南一北赶往北京,对彼此都很满意,把两人的终身大事定了下来。尽管已经是“有婚约在身的人”,暖暖在爸妈面前提及男朋友时还是如履薄冰,一直小心翼翼地维护着男友在爸妈心里的正面形象。

  “我只能说一些比较正面的、对我有帮助的事。比如,男友帮我找到了一份在央视网实习的工作,爸妈听了就很高兴。”不开心不满意的事都是自己解决,绝对闭口不提,“比如他特别宅,周末永远睡懒觉,这半年胖了10多斤,就不能说。还有俩人吵架的事,也都是禁语。”

  “进展程度”更是“躲猫猫”的话题,孩子进入成年,父母会尽量避免直接提,但这份不能说的秘密,依然让爸妈“悬着心”。

  张一笑的爸妈在中学阶段就不反对她“早恋”,但却一直明确反对“婚前同居”。已经大四的一笑和男朋友在一起3年多了,但每次出去玩,妈妈都需要确定他们不是“单独出游”。一次,当警察的爸爸喝高了,半开玩笑说,如果你们“不老实”,可以利用系统查到信息……一笑心里很生气:“特别没有安全感,完全不被爸妈信任。”

  蔚蓝来自金华,目前在杭州读研究生,她在父母的安排下,相亲认识了同在老家工作的男朋友阿申。虽然是“父母之命”,但爸妈也一直严防死守,只要节假日蔚蓝没回家,妈妈就要一天内多次视频,以证实蔚蓝是“清白的”。几次下来,蔚蓝疲惫不堪:“他们这样盯着我,我更不愿多谈我们的关系进展了。他们应该明白,只要多给我些空间,我们能处理好彼此的关系。”

  代际沟通:如何协调观念差异

  “不聊感情,可能是因为最初在成长过程中,孩子没有和父母建立起一种沟通习惯。也许父母亲平时灌输了一些孩子本身并不认同的观念,孩子预先知道自己说的事会被父母亲反对,就不敢聊了。”国家二级心理咨询师方赏表示,“这种不聊,是出自对于可能引发的争执的避免,其实是一种自我保护,在一定程度上也是保护父母,不去冲击他们的观念。”

  张一笑的妈妈观念和很多家长相比起来算是比较“开放”,高中的时候就公开表示不反对女儿谈恋爱,但是张一笑也表示:“妈妈想做我的闺蜜,但是观念上实在是有太多差距了,很多时候不如少说话,避免无谓的争论。”

  前阵子,papi酱“结婚五年没见过双方家长,每年过年各自回家” 的婚恋观上了热搜,张一笑分享给了妈妈,说自己以后也想这么做。妈妈当时就生气了,说:“不行!过年就应该一家人在一起,你男友爸妈也不会同意的。我可以接受你们轮流回两边父母家,但是不可以两个人分开。”一笑和妈妈争执不下,最后以一句“还早着呢,算了不说了”结束了这个话题。

  事实上,感情生活属于孩子个人的隐私,父母要理解孩子有选择聊与不聊的权利。在方赏看来,每个人都有隐私的、不适合跟别人聊的东西,选择规避是一种相互尊重,同时也是一种成熟的体现。

  此外,由于两代人生活经历和背景不同,有可能产生观念冲突。双方都要明白“问题是永远存在的,而且不一定都要解决。我们要学会接受,认可不同立场的存在”。

  “父亲、母亲、孩子是家庭关系里的三个核心要素,最理想的关系是形成三角模型,父母和孩子不要站在对立面,而应该分别以自己沟通的方式去进行情感连结。”方赏说。

  关于两代人的分歧,方赏建议,“建立信任是最基本的,在信任的基础上才能尝试沟通。父母要理解孩子的感情可能是阶段性的,是一个尝试的过程,需要时间经历去成长改变。而孩子则需要更加理性地去看待问题,不是盲目偏执地一头扎进感情中,并且把这种看待问题的方式反馈给父母,展现出一定的成熟度,表明自己有能力面对生活的新课题,让父母放心。”

  陆宇婷 来源:中国青年报

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